[畫] 造成教養問題 ê 專家

Siongsìn lí ê gínná, khah iâⁿ siongsìn hiah m̄chai toh-ūi puh--chhutlâi ê "choanka".

與其相信那些不知道哪裡冒出來的「專家」，不如相信你的孩子。

[畫] 無正常 ê 正常

Tī chit-ê bô chèngsiông ê siāhōe, lán su-iàu chin chē chin chē ióngkhì, chiah ū hoattō͘ thè gínná chengchhú kàugia̍h ê khongkan kap sîkan, hō͘ in ētàng chèngsiông hoattián.

在這個不正常的社會，我們得要有很多很多的勇氣，才能夠替孩子爭取足夠的空間與時間，讓他們得以正常發展。


chhamkhó bûnchiuⁿ:

• 還原「北車女童裸體事件！」【當事人媽媽的回應】
• 還原「北車女童裸體事件！」【當事人爸爸的回應】
• 【北車女童裸身】性與兒童自主的兩大難題

---
pó͘ 1-ê gínná kóng ê pòaⁿ-chhiòkhoe:

"Thǹg-kngkng sī bētàng nih? He siàng-phu mā lóng bô chhēng-saⁿ, kanna chhēng chi̍t-tiâu lāikhò͘ tō chhiong--chhutkhì ah." XD



補一個小孩講的半開笑話的話：

「脫光光是不行膩？那個相撲也都沒穿衣服，只有穿一件內褲就衝出去了阿。」 XD

[畫] 接無 tio̍h ê 墜落 (沒接到的墜落)

Chiok, tī chit ê siāhōe ni̍h, siōng khó-ài ê jio̍ksè cho̍kkûn: Jî-tông-cheh khoàilo̍k.
祝，在這個社會裡，最可愛的弱勢族群：兒童節快樂。

[畫] 避風港

Hái siōng ê tekpâi-á
Lí chóaⁿiūⁿ bô beh tò-tńg-khì
Hit ê
Pêng-an ê An-pêng-káng?

Thiⁿ téng ê goe̍hniû ah
Góa kamgoān tī hái-bīn siōng phû-tîm
Tī chia
Bô mā iáu ū lí unjiû ê kng-iáⁿ

Nā tńg-khì kàu
Pêng-an ê An-pêng-káng
Góa to̍kto̍k sī hit ê hông sokpa̍k
Tánthāi koh chi̍t pái chhut-hái
Thóthàn ê kangkhū nā-tiāⁿ

海上的膠筏阿
你為何不回到
那個
平安的安平港？

天頂的月娘阿
我寧願在這海面上浮沉
在這裡
至少還有你溫柔的光影

若是回去那
平安的安平港
我就只是那個被綑綁
等待下一次出海
賺錢的工具罷了

[畫] 聽長輩的話

長輩的話要好好聽進去，才不會輸在奴力的起跑點。

[畫] 看不見的委屈

你很可能看過、也確信某些像是這樣的「教養方式」：賞罰分明、適當處罰小孩、讓他們知道做錯了什麼… 然後你就能教出負責任、懂事，將來可以縱橫天下、足具遠見的領袖小天才。

對於孩子，無論是哪種形式的處罰都是他律，而且常常會因為誤判而造成程度不一的委屈與心理傷害。如果透過處罰用來處理手足間的衝突，那麼更容易造成手足之間的相互怨懟。

以孩子打人為例，有時候是發展過程中的過渡（例如兩三歲的幼兒；過程中不是放著不管，但我的能力、經驗，以及本則圖文的篇幅，無法在這裡告訴你如何協助其度過此一階段），有時候是因為有其它事情的累積。這些都需要大人給予協助，而協助的方式不包括任何形式的處罰。

當然，大人不是天生就懂得如何協助小孩；那是需要用心練習的。大人要先學著觀察、推敲、與孩子對話，或陪伴。而在練習之前，要先放掉「適當處罰」這種自我合理化的「訓練觀點」。要知道訓練就只是訓練，訓練不是教育的任何一環。你可以訓練家裡的小貓小狗，但你不該想要訓練家裡的小孩。

試著看懂孩子的「脫序」行為。在拿掉處罰這層煙霧彈之後，你會驚訝於大人誤解小孩的頻率高到可以當做導航訊號的載波[註]。


[註] 工程屬性冷笑話，看不懂請不要太在意

[畫] 家庭成員的營利績效

或許你沒注意過，但有的人就是用營利跟績效的概念在跟家人相處，而且他們認為這樣是為了對方好。

[畫] 壓迫親子的社會環境

前幾天的一則新聞：《2歲兒公車上哭鬧　母暴怒掌摑：摔死算了》

我先說個故事，一個發生在很多年前、我對小孩子還存在著很多誤解的時候的故事。那是在一班越洋的飛機上。

事情怎麼開始的我記不得了，只記得那是往美國的飛機，機上大多數都是歐美人。我的右手邊是一位有點大隻的白人大叔，我很納悶他那種身材怎麼能夠忍受經濟艙座位長達十幾小時的窘迫與摧殘。我的前方是一個小家庭，記得是一對還算年輕的父母帶著一個小男孩。小男孩的年紀我無法確定，但我想頂多就是兩三歲。

在不知道飛了多久，大家的腦袋跟屁股一樣累得要命、想睡又不好睡的時候，在我前排的小男孩開始崩潰了。我當時覺得自己簡直是在地獄（雖然高度是在平流層），累得要死不能好好休息，前面還有一個死小孩一直哭、一直鬧！

當時我心裡充滿怨恨，也想著「這小孩的父母怎麼都不管一下？這樣吵別人對嗎？」。但奇怪的是，好像也沒有人來「表達關切」，沒膽的我也只能在心裡幹幹叫，卻沒辦法有什麼捍衛我自身安靜休息權力的行動。

不知道就這樣過了多久，小男孩應該也是哭累了，就睡著了。我也終於暫時可以獲得一絲絲休息的機會。

又不知道過了多久，小男孩睡醒了。他爬起來站在座椅上，往後面（也就是我們這一排）看。他的座位在我右前方，也就是我旁邊那位大叔的正前方。小男孩對著大叔笑，我則在心裡翻白眼：「幹，你還笑！剛剛大家都被你吵到不能休息！」。就在我在 747 經濟艙裡散發著沒有人接收得到的怨念時，大叔回應了小男孩… 他開始咕嘰咕嘰地跟前面那位小惡魔玩起來了…

我當時腦袋大概跟指控蔡英文是福佬沙文的人一樣空白，完全不能理解那位大叔是哪根筋不對：「阿伯阿伯！這人形幼獸剛剛把我們吵到翻過去！而且牠的飼養者完全沒有處理，一點公德心也沒有！你不從牠的頭巴下去就算了，怎麼還跟牠玩起來了阿！！」

在多年多年以後，我才突然想通了。其中的癥結點，在於我完全沒有站在那位小男孩的角度去看待整件事情。

以我一個成年人，在那樣的「旅途」過程中都難受到不行，何況是一個兩三歲不到的小孩？在十幾個小時裡，他只能跟一大群陌生人處在這樣一個有限的空間裡，還有發動機隆隆的聲響、不舒服的座位，他怎麼可能不崩潰？更何況，說不定他昨天沒睡好，帶著他的父母親也可能早就累攤了… 考慮到這一些，他在飛機上哭鬧、完全是正常而且能夠被接受的事情阿！

回到一開始那則疑似虐待小孩的新聞。當我看到新聞時，我想的不是那位媽媽怎麼那麼粗殘、或是那個小孩怎麼那麼皮？我想的是「有多少父母是在社會壓力之下，對自己的小孩做出類似的行為」？

在 ROC 仙島，太多人不曾站在小孩的角度去看事情，對於小孩子也有太多不切實際、甚至是完全錯誤的期待與要求。而這些期待與要求，在有意無意之間就轉嫁到小孩的照顧者身上，進而對其產生程度不等的「社會壓力」。

當照顧者帶著小孩出入公開場所時，心理上就得開始承受來自四面八方的「社會觀感」。於是，即便他原本不想壓迫自己的孩子，也很可能在不自覺的壓力下對自己的孩子做出超乎必要的「管教」。或者，在這無所不在的社會壓力下，照顧者本身的精神容易長期緊繃，也就更容易在面對孩子的時候失控。

於是，七嘴八舌的教養指導員們，聯手打造了一個對親子不友善的社會環境。在這樣的環境下，只會累積壓迫的力道、只會造成人格的扭曲。

在你想得到的時候提醒自己：多站在小孩子的角度去看待他們遇到的事情，避免自己成為塑造般若鬼面的一員。

[畫] 學習、制服、自信

孩子們能這樣快樂地、不帶偏見地相處在一起，想必制服功不可沒。

Kóng chi̍t kù chiàⁿ--ê, nā chúnkóng gínálâng ē khì phìsiùⁿ bu̍tchit tiâukiāⁿ khah bái ê lâng, che kám m̄ sī ùi tōalâng hia o̍h--lâi-ê?

[畫] 愛的小手

「因為我比你懂、位階比你高，所以我有權柄可以打你、也應該打你。這麼做，你才會發揮你應有的實力，達成更高的目標。」

「我以前也是被這樣打大的，而且打得還更嚴重。你現在恨我沒關係，以後總有一天你會感謝我。」

如果打真的那麼有用，而且無關乎人格與自尊，那麼，各行各業都應該這麼做。

如果各行各業不這麼做，是因為這樣不正常… 那麼，還堅持這麼做的場合，到底是有多不正常？

對了，我不知道「愛的小手」這名稱怎麼來的，但對照那個東西的用途，這樣的名稱實在是很噁心。

[畫] 一切都是為了你好、要懂得感恩

祝各位母親節快樂。

[畫] 入學前、入學後

你可以有活力，但要符合學校規定；你可以很活潑，但要符合學校規定；你可以有主見，但要符合學校規定；你可以擁有自我，但要符合學校規定。你想做什麼都可以，只要你符合學校規定。

對很多人來說，所謂的教育，其實叫做「矯正」。

至於什麼需要矯正、什麼是正或不正，當然是由什麼都很懂、專治野孩子的大人們來決定的。

中華民國體制內專職這些事情的機關，聽說是教育部矯正署。

[畫] 小孩不是讓你生來比較的

兄弟姊姐之間的心結，很多時候是父母造成的。

每個人都是獨一無二的，即便是同卵雙生的兩個人，也是兩個不同的個體，有著不同於彼此的特質。

小孩子也是人，不是產品，不是生來讓你在他們之間相互比較「產品規格與性能」的。

很多時候所謂的比較，不但不能產生大人自以為的「見賢思齊」、「學習榜樣」、或「激勵士氣」，反而在被比較者之間埋下各種負面因子，造成怨懟、不滿、猜忌、退縮，甚至是各種形式的報復。

如果你可以透過跟其他孩子的相互比較，來達到「提升你的孩子的競爭力」，那麼我想你也應該鼓勵你的孩子當面比較你跟其他大人，比如：
「你為什麼賺的錢比人家少？」，
比如「你為什麼又禿又肥？這樣讓我很沒面子！」，
比如「你為什麼就是沒辦法像人家一樣好好講道理？每次都要這樣生氣罵人、甚至動手打人？」，比如「人家爸爸不抽菸，為什麼你就做不到？」，
比如「小明的媽媽英文講得好棒，為什麼你不行？你不是也大學畢業？」，
比如「為什麼阿姨看起來那麼有氣質，你看起來就完全不行？你們不是姊妹嗎？」，
比如…

如果你在外面累了一天終於回到家，面對的卻是一再的「被比較」，你做何感想？


停止在你的孩子與其他人（尤其是兄弟姊妹）之間做比較。

從現在開始，時時提醒自己、時時練習。

[畫] 不要浪費小孩的生命

什麼叫做有前途？成為大工廠裡那個夠格的小齒輪？成為大公司裡那個不可或缺的螺絲釘？還是繞了一圈回去考公職？

每個人都不一樣，但卻多被塞進一樣的體制內；很多人在學校的時候只想要逃走，但長大為人父母後，卻又拼命要把自己的小孩往裡頭塞。

回想在學校的日子，你學到了什麼？

回想起你真正想要自我學習的事物、而且真的學起來的事物，有多少比例是在體制內的教育體系得到的？或者體制內的教育，反而壓制、延遲了你真正想學的事物的動機與時機？

在學的日子，應該是人格與各項志趣獲得發展的精華歲月，但通常是被消磨在制式的教育體系裡頭。更糟的是，有人在這樣規格化的體系下被否定，然後自我否定。

有想過逃離體制嗎？在逃離之前，要先敢想。

[畫] 趕快叫我才要給你

（嗯，標題怪怪der…
對某些「長輩」來說，給紅包成了一種趁機玩弄小孩的「恩賜」。

一件應該是開心的事情，經常就成了一種形式、一種強迫。